Het grote verschil

Wat meisjes over jongens moeten weten. En omgekeerd natuurlijk!

Door Dick Baarssen
In mijn jonge jaren las ik ooit eens een aantal boeken over seksualiteit. Het viel me op dat in al die boeken werd benadrukt dat jongens en meisjes zo verschillend zijn. Niet alleen lichamelijk, maar vooral ook emotioneel. Meisjes reageren heel anders dan jongens. In de loop der jaren heb ik gemerkt hoe belangrijk het is om dat te weten en daar ook rekening mee te houden. Maar bij de seksuele voorlichting die je tegenwoordig op school krijgt, worden die emotionele verschillen vaak niet meer behandeld. Ze worden zelfs ontkend.

Maar al te waar
Dat bleek nog eens extra duidelijk toen we een vorige versie van “Het Grote Verschil” lieten lezen aan een groep van 35 studenten waarmee we een week op vakantie waren. Het sloeg in als een bom. Dit hadden ze nog nooit zo gehoord. Eerst wilden ze het niet geloven. De meisjes konden zich niet voorstellen dat jongens zo in ekaar zaten zoals ze in dit stuk lazen, en de jongens konden niet geloven wat er over de meisjes in stond. Op een avond kwam de hele groep bij elkaar om er met elkaar over te praten. Er was een openheid die we nog maar zelden hadden beleefd. De jongens stelden vragen aan de meisjes en omgekeerd. Het bleek allemaal maar al te waar te zijn. Verdrietige verhalen van meisjes die al het één en ander hadden meegemaakt. En eerlijke bekentenissen van jongens die moesten toegeven dat ze er geen idee van hadden wat de emotionele gevolgen waren van de manier waarop ze met meisjes waren omgegaan.

Onwetendheid
Ja, door onwetendheid worden heel wat brokken gemaakt, vooral op het terrein van seksualiteit. Er zijn een aantal verschillen tussen jongens en meisjes waar je goed rekening mee moet houden. Er wordt vaak gezegd dat die er alleen maar zijn omdat die je bij je opvoeding worden opgedrongen. Toch zijn er een paar grote verschillen die je niet met je opvoeding hebt meegekregen, maar die er van nature gewoon zijn.

Het eerste verschil
Wanneer een jongen in de puberteit komt en volwassen begint te worden, krijgt hij vanzelf te maken met de seksuele gevoelens die erbij horen. Het kwijtraken van zijn overproductie bijvoorbeeld is op zich een aangename ervaring. Dat is normaal. Daar hoeft hij niets voor te doen. De hele wereld van seksuele beleving gaat in principe vanzelf voor hem open.

Bij meisjes is dat anders. Die hebben dat helemaal niet. Wanneer ze de eerste menstruatie meemaken, dan geeft dat ze geen bijzondere seksuele ervaringen. Het is een min of meer onaangename gebeurtenis, dat is alles. De rest blijft op non-actief, is wel aanwezig, maar het slaapt. Ja, zelfs het allergevoeligste plekje dat ze heeft, blijft onopgemerkt verborgen totdat ze seksueel tot ontwaken wordt gebracht. Normaal gesproken gebeurt dat bij een meisje niet zomaar vanzelf. Dat komt door het tweede verschil.

Het tweede verschil
Het tweede grote verschil is, dat een jongen enorm reageert op wat hij ziet aan vrouwelijk schoon. Niet alleen emotioneel, maar ook zijn lichaam reageert daar heel sterk op. Meisjes kunnen dat maar moeilijk begrijpen. Ze kunnen zich niet voorstellen dat jongens zelfs in alle staten kunnen raken bij het bekijken van afbeeldingen van vrouwelijk bloot. In zeer korte tijd heeft dat bij elke normale jongen een heftige lichamelijke uitwerking.

Meisjes daarentegen reageren veel meer op lijfelijk contact, door aanhalen, strelen, kussen. Als dat voor het eerst gebeurt, worden bij hen seksuele gevoelens en verlangens wakker die ze daarvoor niet kenden. Dan gaat er een nieuwe ervaringswereld voor ze open. Dat is voor hen het begin van het seksuele traject zou je kunnen zeggen. Dan pas komen de seksuele emoties tot ontwaken. Alleen wat minder heftig meestal dan bij jongens. Het is meer een proces.

Schone slaapster
Door deze twee verschillen is de seksualiteit voor jongens al vanaf het begin van de puberteit een werkelijkheid die ze beleven, terwijl dit voor meisjes in principe een gesloten boek blijft tot de tijd dat ze lichamelijk worden benaderd. Het sprookje van de schone slaapster is daarop gebaseerd: ze komt tot ontwaken door een liefdeskus van de prins van haar dromen.

Toch komt het vrij vaak voor dat meisjes al ver voor hun puberteit kennis hebben gemaakt met seksuele gevoelens. Maar dat zal dan altijd door iets van buitenaf begonnen zijn, nooit spontaan van binnenuit. En dat geldt in dat geval ook voor jongens.

Een onthullende enquête
Een leraar V.W.O.-biologie van een neutrale scholengemeenschap in Winschoten kon dit allemaal maar moeilijk geloven toen hij dit van één van zijn leerlingen hoorde na het draaien van een vreselijke film over aids-preventie. Hij hield een anonieme enquête in de klas. Het was onthullend. Alle twaalf jongens van dat vijfde leerjaar hadden ervaring met porno en deden aan zelfbevrediging, terwijl er drie een vriendin hadden waarmee ze ook naar bed waren geweest.

Maar van de negen meisjes in die klas deed er maar één aan zelfbevrediging en ging er één met haar vaste vriend naar bed. De rest van de meisjes had geen enkele seksuele ervaring. En ze dachten allemaal dat ze de enige waren! Nu zal dit best een uitzonderlijke klas zijn geweest. Maar toch...

Fluwelen handen
Welke gevolgen kan dat hebben? In een jeugdkamp hadden we eens een jongen met fluwelen handen. Hij had een grote veroveringsdrang en de behoefte om populair te zijn bij het andere geslacht. Hij had er slag van om meisjes in te palmen. Hij kon moeilijk zijn handen thuis houden, maar deed dat wel op een prettige manier. Hij hield ervan pijnlijke ruggen te masseren en in te smeren met zonnebrandolie. Hij was heel attent en als hij bijvoorbeeld een persoonlijke opmerking maakte of een vraag stelde, legde hij daarbij heel vertrouwelijk en vanzelfsprekend een arm om de schouders van het meisje. De meeste meisjes vonden het zalig. We probeerden ze voorzichtig te waarschuwen, maar het baatte niet. Bij hen kon die jongen geen kwaad doen, hij werd op handen gedragen.

Niet neutraal
Handjes geven tijdens avondwandelingen in een jeugdkamp of werkweek: voor een puberale jongen een soort avontuurtje, nieuwsgierigheid, willen ook eens kunnen opscheppen dat ze een meisje aan de hand hebben gehad, meer niet.

Maar een hand vasthouden is niet altijd neutraal. Wanneer een vader zijn klein jongetje een hand geeft bij het wandelen, dan drukt dat iets uit: liefde, geborgenheid. Zo kan dat bij een meisje ook overkomen. Het behoort nog wel niet tot het echte seksuele traject, maar het betekent wel iets, dat doe je niet zomaar. Ze ervaart het als een verrassing: er is iemand die interesse in haar heeft, die haar iets wil zeggen door dit eenvoudige gebaar. Het maakt haar blij.

En wanneer de lummel dan ook zo nodig moet bewijzen dat hij ook nog kan zoenen en zelfs nog veel verder durft te gaan, dan kan ze zich niet voorstellen dat alles voor hem niets meer betekent dan een spannend avontuurtje of een zich bewijzen tegenover zijn vrienden later.

Blok aan ‘t been
De eerste dagen ervaart de jongen de aanhankelijkheid van het meisje nog als prettig. Dat ze op die manier laat merken dat ze zijn toenadering fijn vindt, streelt zijn ijdelheid. Maar na een paar dagen begint ze een blok aan zijn been te worden. Er zijn namelijk nog veel meer aardige meisjes. Hij snapt niet waarom ze het allemaal zo serieus neemt. Het meisje snapt op haar beurt helemaal niets van zijn negatieve reactie. En wat voor haar als een blijspel begon, loopt uit op een drama. Zo kan een hele vakantie bedorven worden door deze misverstanden. Gewoon door onwetendheid. Omdat jongens denken dat meisjes net zo reageren als zij. En andersom.

Blij met dode mus
Is dat allemaal dan zo erg? Eigenlijk wel. Want zulke lieden realiseren zich niet wat ze emotioneel op gang kunnen brengen bij meisjes zonder daarvoor verder verantwoordelijk te willen zijn. De meisjes die dat voor het eerst meemaken, worden blij verrast door een aha-erlebnis, er gaat iets van een nieuwe belevingswereld voor ze open, ze krijgen vlinders in hun buik. Maar het draait nergens op uit, het geeft een kater. Er komt een onrust over ze, een nieuw verlangen naar geborgenheid en naar meer, maar het vindt geen onderdak, het wordt niet vervuld.

Ze krijgen door dit soort belevenissen heel makkelijk last van een soort van “jongensgekte” en lopen daardoor gevaar veel te gauw genoegen te nemen met wat er zich daarna maar aan jongens en mannen aandient omdat ze zo nodig moeten.

Wanneer een meisje seksueel tot ontwaken komt, raakt ze min of meer haar objectiviteit kwijt die ze van nature had. Het gaat dan niet in de eerste plaats om een louter lichamelijk verlangen, maar om een verlangen dat breder is, van haar hele wezen.

Een derde verschil
Daarin reageert een meisje ook weer anders dan een jongen. Bij een jongen kan de seksualiteit een eigen leven leiden, hij kan dat makkelijk loskoppelen van de andere dingen die hem interesseren. Een meisje kan dat veel moeilijker. Bij haar is alles meer een eenheid. Ze reageert totaal, geest, ziel en lichaam. Door dit soort ervaringen komt een sterk verlangen om zich te kunnen geven, een dorst naar een relatie waarin ze zich helemaal kwijt kan. Maar er moet dan wel iemand zijn om dat te beantwoorden.

Wat moet je ermee?
Hoe moeten we nu omgaan met deze feiten? Allereerst de jongens: wat moeten ze met hun seksuele mogelijkheden die ze rond hun veertiende jaar in de schoot geworpen krijgen?

Vroeger werd ze gezegd dat ze het één en ander maar zoveel mogelijk moesten proberen te beheersen in verband met de gevolgen die het kon hebben. Maar dat is tegenwoordig geen probleem meer: voorbehoedmiddelen zijn binnen bereik gekomen van iedereen. Er hoeft dus niets meer te worden beheerst of verdrongen. Alles kan vanaf het begin worden beleefd zonder enige beperking. Op scholen wordt er uitgebreid aandacht aan besteed zodat iedereen goed beslagen ten ijs kan komen. Wat voor nut zou het dan hebben om het uit te stellen tot een huwelijk? ! Waarom zou een jongen vanaf zijn veertiende moeten wachten tot zijn vijf en twintigste om er eens wat mee te kunnen gaan doen?

Laat je niet opjutten
Voor een meisje is het meestal een minder groot probleem. Die heeft nergens last van, tenminste, zolang ze zichzelf buiten bereik houdt van fluwelen handen en zich niet laat opjutten door de voorlichting die ze krijgt. Natuurlijk hoopt ze ooit nog eens de ware Jacob te ontmoeten, maar dat verlangen is toch van een heel andere aard dan dat van jongens die voortdurend te maken hebben met gevoelens die worden opgewekt door wat ze zien. Tijdschriftenrekken in supermarkten en boekwinkels zijn welvoorzien als het om bloot gaat. En op de beeldbuis en monitor is er ook van alles te zien. Aan alle kanten wordt het ze opgedrongen door reclame- en programmamakers en anderen die daar een goede boterham aan verdienen.

Wat je zaait, zul je oogsten
Nu denken jongens meestal dat dat allemaal niet zoveel uitmaakt. Niemand kan zien waar je naar kijkt, niemand weet wat er zich in je gedachten afspeelt. Maar vergis je niet hoor. Alles wat je zaait, zul je ook oogsten. Alles wat je als jongen aan seksueel geladen zaken ziet, komt via de ogen naar binnen en nestelt zich daar in je herinnering. Wat je met je ogen één keer ziet, kan in je herinnering duizend keer terugkomen. Wat je oogst is altijd een veelvoud van wat je zaait. Elke keer wanneer het weer terugkomt in je gedachten en in je fantasieën, heeft het opnieuw een krachtige uitwerking op je gevoel en op je lichaam.

Televisie, video en internet
“Ach, het doet me helemaal niks!” zeg je als jongen misschien wel wanneer het gaat over de invloed van de dingen waar hij naar kijkt. “Zo gauw ik wat anders ga doen, ben ik alles weer vergeten!”

Ja, maak dat de kat maar wijs. Als je de knop hebt ingedrukt, weet je daarna echt nog wel wat je gezien hebt.

Natuurlijk zie je veel dingen die je niets doen en die je meteen vergeet. Die komen dan ook niet in je hart en in je herinnering terecht. Maar dat zijn meestal ook niet de dingen waar je naar kijkt! Je kijkt alleen maar naar dingen die je wél wat doen, die je interessant vindt, of spannend. Of opwindend. En dan maakt het niet uit of het fantasie is of niet: je consumeert het, je haalt het bewust naar binnen.

Net als met eten
Dan gaat het net als met eten: alles wat eenmaal doorgeslikt is, dat zit erin. Het verschil is alleen dat je bedorven eten nog uitkotsen kunt, zodat je er niet ziek van wordt. Maar dat kan met de dingen die in je herinnering terechtkomen niet. Die blijven erin zitten en zakken steeds dieper weg. En van daaruit wordt dan je leven behoorlijk beïnvloed.

Besmettelijk
Je vraagt jezelf wel eens af waarom er zoveel bladen, programma’s, films, computerspelletjes en websites worden gemaakt die vol zitten met van alles wat niet deugt. Nou, de makers ervan zitten er blijkbaar ook vol van. En wat er in hun hart zit, komt er op die manier uit. Want uit het innerlijk, uit het hart komen slechte gedachten, moord, overspel, ontucht, diefstal, leugen en roddel voort. Dat zei Jezus 2000 jaar geleden al. En op die manier besmetten ze al degenen die daar weer met open mond naar zitten te kijken...

Sodom en Gomorra
Ik weet niet of je de geschiedenis kent van de steden uit de oudheid Sodom en Gomorra. Van die steden werd verteld dat alle mannen daar zo seksueel overspannen waren, dat ze te hoop liepen als er vreemdelingen binnen de stadsmuren kwamen om ze te verkrachten.

Ik dacht altijd: dat zal wel wat overdreven zijn. Maar daar kom ik zo langzamerhand van terug. Ik begin nu zelfs te geloven dat de geschiedenis zich in de toekomst nog wel eens zou kunnen gaan herhalen. Wanneer ik zie hoeveel mensen in mijn kennissenkring hun hart zonder beperking vol laten lopen met wat er allemaal aan seks en geweld op de beeldbuis en internet wordt opgediend, en dat dat over de hele wereld het geval is, dan zie ik de toekomst met zorg tegemoet.

Dat is ook precies waar Jezus voor waarschuwde. Dat de eindtijd van de wereld weer dezelfde kenmerken zou gaan vertonen als de tijd van Sodom en Gomorra.

Een beerput
Het is moeilijk om je gevoel te veranderen. Wanneer je depri bent, kun je niet zeggen: nu ga ik maar weer even blij wezen. Aan je gevoelens is niet zo veel meer te sleutelen. Maar je kunt wel zelf bepalen waarnaar je kijkt en waarover je denkt en fantaseert. Daar wordt je gevoel behoorlijk door beïnvloed. En ook je doen en laten. Daarom is je gedachteleven het terrein waarop keuzes moeten worden gemaakt. Waar je aan denkt is bepalend voor je gevoel.

Wanneer je als jongen dus bewust naar seksueel geladen zaken kijkt, gaat het je gedachten en je herinnering beheersen. Je hart wordt een beerput van lage begeerten die niets meer te maken hebben met liefde en trouw of met een vaste relatie met iemand van wie je houdt.

Ongedierte
Jezus heeft ooit gewaarschuwd: waar het aas is, daar verzamelen zich de gieren. Met andere woorden: waar vuilnis is, daar komen de ratten op af. Waar geestelijk vuil is, verzamelt zich geestelijk ongedierte: demonen, onreine geesten, vuile machten, het maakt niet uit welke namen je daaraan geeft. Die blazen het vuurtje van al die rommel in je hart wel aan zodat het een uitslaande brand wordt.

De gevolgen daarvan komen steeds meer in het nieuws. De beerput gaat open: gezinnen die op concentratiekampen lijken waarin broers die zich aan hun zusjes vergrijpen, waarin ooms en opa’s hun nichtjes en kleinkinderen verkrachten en vaders hun lusten op hun eigen dochtertjes botvieren. Ze worden zo beheerst door hun seksuele begeerten en ze zijn zo bezeten, dat ze de gezinsleden van het andere geslacht alleen nog maar beschouwen als dingen waarop ze hun vuile begeerten kunnen uitleven.

En hoeveel jongens zijn er niet die onder invloed van de teksten van seksadvertenties en plaatjes in pornobladen meisjes alleen nog maar kunnen zien als wegwerpzakdoeken waarin ze hun neus kunnen snuiten?

Invloed van porno
Een paar jaar geleden was er op tv een interview met een Amerikaanse lustmoordenaar die tientallen meisjes had verkracht en vermoord. Hij werd veroordeeld tot de elektrische stoel. Zijn naam was Ted Bundy. Het interview vond plaats in de gevangenis op de laatste dag van zijn leven. De volgende dag werd hij geëxecuteerd.

In dat interview vertelde hij hoe hij zover was gekomen. Hij groeide op in een goed gezin, er waren geen problemen thuis, hij had leuke vrienden en ook op school ging het goed. Maar de ellende was begonnen zei hij toen hij op twaalfjarige leeftijd in aanraking kwam met pornografie. Dat vond hij in een afvalbak op straat: tijdschriften, stripboekjes en detectiveverhalen waar seksueel geweld in voor kwam. Dat kreeg hem te pakken. Hij ging op zoek naar meer en raakte eraan verslaafd. Zogenaamde zachte porno bevredigde hem al gauw niet meer. Net zoals bij alle verslavingen, ging het van kwaad tot erger, en van zacht naar hard. Hij raakte steeds meer verslingerd aan harde en gewelddadige pornografie.

Van fantasie naar werkelijkheid
Ondertussen was er aan de buitenkant niets met hem aan de hand en merkte niemand iets ongewoons aan hem. Het speelde zich allemaal in het geheim af, in zijn gedachteleven. Maar daar waren dan ook alle remmen los en speelden zich de meest gruwelijke dingen af.

Alleen had hij daar steeds sterkere prikkels van buitenaf voor nodig. Het kwam zelfs zover dat de meest harde films en video’s hem op den duur niet meer bevredigden. Daardoor groeide een onweerstaanbare drang tot de laatste stap: seksueel geweld in het echt. Maar die drempel was hoog. Zijn gezonde verstand, zijn besef van goed en kwaad en de vrees voor de consequenties hielden hem nog een vijf à zes jaren tegen. Maar het werd een steeds grotere obsessie. Op een kwade dag nam hij het fatale besluit. Om het laatste restje weerstand bij zichzelf te breken, nam hij zijn toevlucht tot de alcohol en beging daarna zijn eerste moord.

Bezinning
De volgende morgen ging hij door een hel: toen was hij weer volkomen nuchter en zag kristalhelder wat er was gebeurd en in welke situatie hij beland was. Maar het duurde niet lang of de onweerstaanbare zucht om zich te laten gaan diende zich weer aan en de tragedie herhaalde zich. Tot achtentwintig keer toe.

Toen hij voor de eerste keer werd verdacht en opgepakt, kon niemand die hem kende zich voorstellen dat hij tot een lustmoord in staat was. Hij werd dan ook verschillende keren vrijgesproken wegens gebrek aan bewijs. Maar uiteindelijk kwam alles aan het licht en werd hij tot opluchting van velen veroordeeld tot de elektrische stoel. Aan het eind van zijn leven kwam hij tot bezinning en in dat laatste interview probeerde hij nog te waarschuwen tegen de gevaren van pornografie. Hij zei onder andere:

“De mensen moeten zich goed realiseren dat zij die zo sterk beïnvloed worden door het geweld in de media en in het bijzonder door gewelddadige porno, niet een soort van geboren monsters zijn. Het zijn uw zoons en uw echtgenoten. We zijn opgegroeid in normale gezinnen. Pornografie kan tegenwoordig in elk huis toeslaan en een kind overweldigen. Het roofde mij uit ons gezin dertig jaar geleden. En hoe ijverig mijn ouders ook waren (en ze waren ijverig en beschermden hun kinderen zo goed ze konden), en hoe goed ons christelijke gezin ook was (en we hadden een echt goed, christelijk gezin), er is gewoon geen bescherming tegen de verloederende invloeden die loskomen in een maatschappij die alles maar goed vindt...”

Normaal alternatief
Is er voor jongens dan nog wel een andere keus, een normaal alternatief? Gelukkig wel. Maar er moet dan wel aan gewerkt worden. Wanneer de seksualiteit haar intrede doet in het leven van een jongen, dan kun je dat vergelijken met het krijgen van een jonge hond. Zo’n beest kan alles: plassen, poepen, bijten, hollen, blaffen en vreten. Al die dingen hoef je hem niet te leren. Wat je hem wel leren moet, is om z’n bek te houden, en om niét te bijten, te hollen, te poepen en te plassen waar hem maar belieft. Hij moet worden afgericht. Hij moet goed leren luisteren naar de baas. Alleen op deze manier is er te leven met zo’n beest.

Maar wanneer je zo’n jonge hond maar laat doen waar hij zin in heeft, dan moet hij worden afgemaakt tegen de tijd dat hij volwassen is omdat hij gevaarlijk is en onbetrouwbaar op de weg en in gezelschap.

Manneke P.
Zo is het ook met seksualiteit. Heel veel mannen en jongens denken dat als Manneke Pis gaat staan, (hij is nl multifunctioneel!) dat hij dan onmiddellijk zijn zin moet hebben. Dat manneke schreeuwt dan zo hard om een aai over zijn bolletje en eist zo sterk de aandacht, dat ze indruk krijgen dat daar gewoon niet aan te ontkomen is.

Maar dat is flauwe kul. Wanneer je hem geen aandacht geeft, dan gaat hij vanzelf weer liggen! Dat kleine manneke kan zich wel even groot voordoen, maar het stelt helemaal niks voor. Niet hij is de baas, maar jij! Hij bindt wel weer in wanneer hij merkt dat hij zijn zin niet krijgt. Zolang de baas nog niet getrouwd is, moet dat manneke zich maar beperken tot het werk waar hij al vanaf het begin goed in was.
Weet je, dat manneke is net een verwend kind: hoe meer je het zijn zin geeft, hoe vaker het gaat staan schreeuwen om zijn zin te krijgen.

Er zijn heel wat ouders die heel erg bang zijn voor het gejank van hun verwende peuter. Dan weten ze niet hoe gauw ze het zijn zin moeten geven. Dat kleine schreeuwertje presteert het om door zijn gekrijs de baas te spelen over twee volwassen mensen! Wees wijzer en laat jou dat niet overkomen met Manneke P...

Jong geleerd
Nu klinkt dit misschien wel grappig allemaal, maar vergis je niet: als jongen is het vreselijk belangrijk dat je dit leert. Ik ben nu ruim vijf en twintig jaar getrouwd en wanneer ik in de tijd daarvoor niet had geleerd om het op elk moment te kunnen laten rusten, dan was er van ons huwelijk heel wat minder terechtgekomen dan nu. Als je vóór je huwelijk niet hebt geleerd om je lichamelijke verlangens los te laten wanneer jij dat wilt, dan weet je vrouw later niet wat haar overkomt: dan wordt ze voor haar gevoel meer verkracht dan bemind.

Een vrouw verliest heel gemakkelijk het respect voor een man die zich niet kan beheersen. Maar heb je geleerd om je aandacht op andere dingen te richten wanneer de verlangens tussen jou en je vrouw niet helemaal parallel lopen zodat alles weer tot rust komt bij je, dan kan het niet stuk! Dan hoeft er niets, maar dan kan alles. Dat moet je in je vrijgezellentijd leren!

Binnen bereik
Zelf kwam ik op 27 jarige leeftijd in een geestelijke stroomversnelling waarbij ik alles heel bewust onder leiding van Jezus bracht. Ik heb gemerkt dat wanneer je je leven onder zijn leiding brengt en een groot verlangen hebt naar een hart zonder vuiligheid en smerigheid, dat dat dan ook royaal binnen je bereik komt. Wanneer je alles wat niet deugt, erkent en eerlijk tegen hem zegt, dan vergeeft hij je dat niet alleen, maar bevrijdt hij je ook van al die smerigheid. Zo heb ik dat tenminste ervaren, tot in mijn dromen toe.

Zelfbevrediging
Uit alles wat er tot nu toe gezegd is, kom je haast vanzelf tot de conclusie dat zoiets als zelfbevrediging eigenlijk ook niet zo’n positieve zaak is. Terwijl vrijwel alle jongens en ook heel wat meisjes dat toch min of meer regelmatig praktiseren. Hoe komt dat? En waarom hebben de eerste christenen daar dan nooit over geschreven? In de Bijbel vind je namelijk geen enkele waarschuwing tegen zelfbevrediging!

Om met dat laatste te beginnen: dat komt omdat de gewoonte van zelfbevrediging in die tijd waarschijnlijk veel minder voorkwam. Daar was veel minder aanleiding toe. Mannen werden toen bijvoorbeeld maar zelden geconfronteerd met vrouwelijk bloot. Alleen de vrouwen die er bewust op uit waren om mannen te verleiden, liepen er uitdagend bij. Dat leidde in veel gevallen dan tot vreemd gaan of ontucht met diezelfde vrouwen.

Maar in deze tijd zijn het niet alleen tastbare vrouwen van vlees en bloed die door hun kleding en gedrag seksuele begeerten opwekken, maar vooral vrouwen op de beeldbuis of monitor en op papier! In tijdschriften, op posters en in talloze video en tv-programma’s en op de digitale snelweg, of je wilt of niet, je komt ze overal tegen. Alleen zijn ze er helemaal niet, ook al zie je ze! Ze zijn een illusie. Maar de begeerten die ze opwekken, zijn zeker géén illusie! Die zijn moeilijk te beheersen en zoeken een uitweg. Want de beelden die je ziet, zijn buitengewoon suggestief, nog veel suggestiever dan de werkelijkheid. Zelfbevrediging is praktisch altijd het eerste gevolg.

Ook bij meisjes komt zelfbevrediging veel meer voor dan vroeger. Dat komt hoofdzakelijk door de hedendaagse voorlichting waarbij ze worden aangemoedigd met zichzelf te experimenteren. Daarom is verslaving aan zelfbevrediging tegenwoordig een veel groter probleem dan in vroeger tijden.

Wat moet je ermee
Na mijn geestelijke koerswijziging begon ik me dat ook af te vragen: wat moet ik daar nou mee. Want ik deed het zelf ook. In het begin maakte ik me daar nog niet zoveel zorgen over: je neus moest je toch ook regelmatig snuiten? Maar dat ging steeds meer wringen. Je stelde je er van alles bij voor, tenminste, zo ging dat bij mij, er speelde zich van alles af in m’n gedachten en ik schaamde me er eigenlijk voor. Bovendien was het ook nog verslavend. Het deed mijn zelfrespect geen goed. Toch dacht ik dat het geen kwaad kon, niemand had er last van. Toen kreeg ik een idee: wanneer het inderdaad niet erg was of zelfs goed, dan kon ik daar God voor bedanken. Ik probeerde het. Tot mijn verbazing was het verlangen daarna verdwenen! De volgende keer deed ik dat weer, met hetzelfde gevolg. Dat gebeurde me daarna nog een paar keer, waaruit ik de conclusie trok dat het dus echt niet meer hoefde. En het is daarna ook zo gebleven. In het begin ben ik nog wel een paar keer bijna voor de bijl gegaan toen het zich heel onverwacht en heel sterk aandiende. Maar door de hulp van Jezus in te roepen, werd het elke keer doorbroken en verdween het weer. Want ik wilde in principe niet meer. Voor mij betekende dat wel wat. Ik was namelijk al voor mijn puberteit met die gewoonte begonnen en ik reageer van nature erg sterk op wat ik zie. Ook ben ik na die bevrijding door omstandigheden nog vrij lang vrijgezel gebleven.

Uitzonderlijk
Toch heb ik wel eens gedacht dat ik misschien een uitzondering zou zijn dat ik er zo makkelijk vanaf kwam. Wat onderkoelt of zo op dit gebied. Dat kan natuurlijk best, je kunt jezelf moeilijk met een ander vergelijken. Toch heb ik de indruk dat er niets bijzonders met me aan de hand is. Het beleven van seksualiteit neemt in ons huwelijk tot op heden een belangrijke plaats in. Ook heb ik er geen frustraties van overgehouden of puisten. Alle overproductie werd al die jaren dat ik vrijgezel was, gewoon via de natuurlijke weg afgevoerd zonder problemen. En ik heb er niets negatiefs van overgehouden, integendeel!

Goed gemotiveerd
Een jongen die ik goed ken en aan wie ik het ook vertelde, zei een hele poos later dat het bij hem heel wat moeilijker was gegaan. Het kwam bij hem pas binnen bereik toen hij zich heel bewust toewijdde aan Jezus en aan God. Daarvóór was zijn motivatie gewoon niet groot genoeg. “Nu weet ik dat het alles te maken heeft met wat je diepste verlangen is,” zei hij. “Toen was mijn verlangen niet op God gericht, ik was nog niet echt veranderd.”

Dat geldt denk ik voor alle verslavingen. Je moet iets vinden in je leven dat waardevoller en reëler is dan de dingen waaraan je verslaafd bent. Een ervaring met God voldoet daar in elk geval aan. Hij vertelde ook nog dat het hem erg geholpen had door er open over te praten met mensen die ook zo met God leefden.

Maak het jezelf niet moeilijk
Als je zo wilt leven, is het wel erg belangrijk om radicaal te zijn, vooral in je gedachteleven. Je kunt er niets aan doen wanneer je allerlei dingen ziet en hoort. Maar zodra je ergens bewust naar gaat kijken of luisteren, dan heb je daar een keuze voor gemaakt. Dan ga je het om zo te zeggen downloaden. En daar zitten gevolgen aan vast. Want je bent vrij om te kiezen wat je wilt. Maar de gevolgen van die keuze, die kun je daarna niet meer kiezen. Die zitten er gewoon aan vast. Daarom moet je altijd verder kijken dan je neus lang is.

Als je echt een verlangen hebt naar een zuiver hart, dan is dat royaal binnen je bereik! Deze manier van leven werd twee duizend jaar geleden bijvoorbeeld al verkondigd in de havensteden van Klein Azië die vol waren met hoererij en occultisme. Bij tempelprostitutie was vrijwel iedereen betrokken. Wanneer de boodschap van de aanhangers van Jezus die mensen daar al een zuiver hart bezorgde, dan is dat nu zeker ook mogelijk.

Niet onschuldig
In het algemeen wordt er gedacht dat de behoefte aan zelfbevrediging vanzelf wel zal verdwijnen wanneer je een vaste seksuele relatie krijgt. Maar voor mannen is dat meestal niet het geval. Wanneer je er daarvóór niet vanaf komt, gaat het gewoon door. Is dat dan zo erg? Meestal wel. Want in zijn fantasie bedrijft een man tijdens zijn zelfbevrediging doorgaans geen seks met zijn eigen partner, maar met degenen die in zijn herinnering en fantasieën naar boven komen. Hij gaat dus vreemd in zijn gedachten.

Dat dit tot grote moeilijkheden kan leiden, bleek ons toen we in onze eigen kennissenkring een geval van overspel meemaakten. De man zei naderhand dat hij dat in zijn fantasie altijd al had gedaan tijdens de zelfbevrediging waar hij binnen zijn huwelijk mee door was gegaan. Toen de gelegenheid zich voordeed, had hij geen enkele weerstand meer: hij was al zo vaak vreemd gegaan in zijn gedachten, dat het op dat moment niet meer was tegen te houden. Alle weerstand had hij verloren.

Vrouwelijk exhibitionisme
Meisjes weten intuïtief dat jongens reageren op wat ze zien. Daardoor hebben ze de neiging om heel makkelijk te koop te lopen met hun uiterlijk. Ze zijn een beetje exhibitionistisch zou je kunnen zeggen. Gelukkig hebben ze na de zondeval een behoorlijke portie schaamtegevoel opgelopen (als je dat verhaal uit de Bijbel kent, weet je wel wat ik bedoel!), waardoor deze neiging normaal gesproken bewaard blijft tot de tijd dat ze zich geborgen weet in een relatie met degene van wie ze houdt en aan wie ze zich wil geven. Toch hebben meisjes een onweerstaanbare neiging om veel aandacht te besteden aan het uiterlijk. De reclamemakers en de modeontwerpers maken daar dankbaar gebruik van. Maar meisjes moeten zich wel bewust zijn van het feit, dat er een boodschap van ze uitgaat wanneer ze daarin te ver gaan.

Shockeffecten
Kijk daarom uit voor shockeffecten: eerst de mode alles lang en plotseling super kort. Extra lange splitten kunnen van je benen blikvangers maken. Laag uitgesneden kragen, doorzichtige blouses, blote navels en dat soort zaken vestigen de aandacht eenzijdig veel op je uiterlijk schoon. Dan moet je je niet verbazen wanneer jongens alleen maar geïnteresseerd blijken te zijn in je lichaam en voor de rest maar weinig belangstelling hebben.

Het streelt je ijdelheid misschien wanneer je merkt dat alle mannenogen op je gericht zijn. Maar dat zouden ze ook zijn wanneer je van papier was! Want daar reageren ze net zo sterk op! Wanneer het uiterlijk van je zo schreeuwt dat het je innerlijk overstemt, dan zien jongens je alleen maar als een wandelend lijf. Je kunt zo met je uiterlijk te koop lopen, dat je de indruk bevestigt die jongens krijgen uit de seksadvertenties dat vrouwen staan te trappelen om lichamelijk gepakt te worden.

Vlees en benen
In een jeugdkamp kwam er een meisje bij me klagen dat veel jongens zo vervelend waren in dat opzicht. Ik moest haar toen zeggen dat ze het daar zelf ook wel een beetje naar maakte, want ze liep er behoorlijk uitdagend bij zonder zich daar erg van bewust te zijn. Daar moet je dus voorzichtig mee zijn, tenminste, wanneer je een man wilt die in het totaal van je geïnteresseerd is.

Ik ken al de leuke eigenschappen van mijn dochter: haar karakter, haar talenten, de aanleg die ze heeft. Ik zou het verschrikkelijk vinden wanneer ze een jongen zou krijgen die daar helemaal geen oog voor had en alleen maar geïnteresseerd zou zijn in haar vlees en benen.

Waarom dat grote verschil?
Wat zou nu de bedoeling zijn van die grote verschillen tussen jongens en meisjes? Want dat zal toch niet voor niets zijn. Nou, het is de bedoeling dat een jongen het meisje waar hij van houdt en die daar dan ook positief op reageert, stap voor stap inwijdt in die nieuwe emotionele belevingswereld. Voor haar is dat de meest ingrijpende ervaring die ze als meisje ooit kan meemaken. Ze ervaart dat als een unieke gebeurtenis die ze maar met één persoon kan beleven, heel exclusief.

Wanneer dat goed en liefdevol gebeurt, zal dat meisje daardoor een liefdesband krijgen met die jongen, die wat haar betreft maar moeilijk meer stuk kan. Maar dat maakt haar ook heel kwetsbaar. Wanneer de jongen haar daarna laat vallen, of wanneer het voor hem alleen maar een vrijblijvend avontuurtje was, dan wordt dat voor dat meisje een afschuwelijke teleurstelling. Want dit kan ze een tweede keer nooit meer zo ervaren. Ze heeft iets van zichzelf weggegeven wat ze daarna nooit meer terug kan krijgen.

Monogaam
Weet je, vrouwen zijn van nature monogaam, ze houden het, normaal gesproken, bij één man. Ze hechten zich heel sterk aan de jongen of aan de man die haar seksueel tot ontwaken heeft gebracht, vooral wanneer dat op een prettige en een verantwoorde manier is gebeurd. Maar wordt die relatie verbroken, dan zal het moeilijker voor haar zijn om opnieuw zo’n sterke band te krijgen met degene met wie ze daarna een relatie zal aangaan. Dan is er jammer genoeg iets van haar capaciteit in dat opzicht verloren gegaan en is ze wat kwetsbaarder geworden.

Hoe ver kun je gaan
Nu kun je je afvragen welke plaats het beleven van het seksuele traject moet hebben in de periode dat je elkaar nog moet leren kennen. En hoe ver dat je daarin dan zou kunnen gaan. Seks is namelijk meer dan alleen maar met elkaar naar bed gaan. Daar behoort alles bij wat daaraan vooraf gaat, zoals zoenen, strelen, knuffelen, kortom, alles wat je seksueel opwindt. Uit het voorgaande zou je tot de gedachte kunnen komen dat je dat hele seksuele traject eigenlijk beter kunt laten rusten tot het moment dat je elkaar trouw belooft voor de rest van je leven. Dat is de enige manier om er zeker van te zijn dat je elkaar geen onherstelbare emotionele schade toebrengt op dit terrein.

Zonder spanning
Dat zou ook grote voordelen hebben voor de verkerings- en verlovingstijd denk ik. Het geeft je de gelegenheid om zonder spanningen elkaar door en door te leren kennen op alle andere terreinen. Dat hoeft echt niet ten koste te gaan van spontane hartelijkheid. De hartelijke zoenen die je je ouders of je zus geeft omdat je zo blij bent dat je ze weer ziet, of het hand in hand lopen zoals je dat bijvoorbeeld als kind deed met je ouders, dat heeft nog weinig te maken met het echte seksuele traject! Daarbuiten kun je nog op zoveel andere manieren uiting geven aan een heel persoonlijke en intieme vriendschap. In de verkerings- of verlovingsperiode is daar dan ook niks mis mee.

Verschillende opvattingen
Toch zal niet iedereen het ermee eens zijn dat je de eerste stappen op het seksuele traject pas mag zetten binnen de geborgenheid van het huwelijk. Elkaar kussen op de mond (al of niet op z’n frans), elkaar aanhalen, knuffelen en strelen, dat moet toch ook al kunnen in je verkerings- of verlovingstijd! Maar tot hoever kun je dan wijselijk gaan? Dat het met- elkaar-naar-bed-gaan binnen de geborgenheid van het huwelijk behoort plaats te vinden, daar zien we het nut misschien nog wel van in. Maar of dat nu ook moet gelden voor alles wat daaraan vooraf gaat, dat ligt nog niet zo duidelijk voor iedereen.

Planning
Ik ken bijvoorbeeld een heel serieuze en principiële vader die zijn kinderen de raad gaf om daar maar een soort van planning voor te maken. Stel de datum van je huwelijk vast, was zijn advies, en smeer het hele seksuele traject (uitgezonderd het met elkaar naar bed gaan natuurlijk!) uit over de tijd die daaraan voorafgaat: elke keer een stukje verder! Dan trouw je net op tijd om dan goed voorbereid met elkaar naar bed te kunnen gaan! Nou, kennelijk is dat bij hemzelf en z’n vrouw goed gegaan: het is een prima stel! Maar het gevaar is groot dat er halverwege de rit wordt afgehaakt om allerlei redenen. En dan zit vooral het meisje met het probleem dat ze dat nooit meer zo uniek met iemand anders kan beleven.

Daarom is het misschien toch niet zo verstandig om een behoorlijk stuk van het seksuele traject buiten de geborgenheid van het huwelijk te plaatsen om daar alvast in je verkerings- of verlovingstijd wat plezier aan te beleven, ook al bewaar je de rest voor binnen het huwelijk. Dat is net zoiets als elke keer een hap nemen van een taartje, daar dan zo lang mogelijk lekker van genieten, en het dan uiteindelijk niet door te slikken omdat dat nog niet mag. Nou, vroeg of laat lukt je dat niet meer en verslik je je!

Het gaat vanzelf!
Bovendien doorloop je zo’n stuk van het seksuele traject doorgaans zo gesmeerd en enthousiast, dat het heel makkelijk al het andere overwoekert. Vooral wanneer de vriendschap op andere punten wat minder vanzelf gaat en wat inspanning vergt.

Daarom zie je in de praktijk heel vaak dat de verkerings- en verlovingstijd hoofdzakelijk gekenmerkt wordt door het verkennen en genieten van een groot, of misschien wel van het hele stuk van het seksuele traject. Dat gaat heel erg vanzelf. Je hebt dan de indruk dat je geweldig bij elkaar past. En dat is ook zo. Op dat terrein tenminste. Het kan gewoon niet beter lijkt het. Maar op die manier pas je bijna bij iedereen die op dat punt niet al te onaantrekkelijk is hoor! Het lijkt alsof je een enorm raakvlak hebt met elkaar, maar het is alleen maar ten aanzien van het lijfelijke contact.

Erg misleidend
Het enthousiast afwerken van het seksuele traject is daarom erg misleidend. Want dat past praktisch altijd wel bij elkaar. Maar of je op alle andere terreinen bij elkaar past, dat is andere koek. Dat is veel minder vanzelfsprekend. Dat heeft te maken met karakter, opvoeding, levensbeschouwing, cultuur, achtergrond, persoonlijke smaak, interesses en noem maar op. Als je niet uitkijkt, kom je daar nauwelijks aan toe in de tijd dat je je voorbereidt op het huwelijk. Daar word je dan pas mee geconfronteerd nadat je met elkaar getrouwd bent en je heel wat meer dingen moet gaan doen samen dan kroelen met elkaar! Eerlijk gezegd is dat onszelf ook min of meer overkomen...

Verkeerde keus
Vaak komt dan pas aan het licht dat je heel verschillend denkt over allerlei dingen. Je begint je te ergeren aan de manier waarop de ander sommige dingen doet of nalaat, je ontdekt hebbelijkheden en onhebbelijkheden van elkaar die je voor die tijd nooit waren opgevallen. Er komen steeds meer zaken in zicht die je maar moeilijk kan meemaken met de ander. Zo kan het gebeuren dat je uiteindelijk tot de conclusie komt dat je toch niet zo’n heel goede keus hebt gemaakt, ondanks het hoopgevende “goede” begin!

Om dat enigszins te voorkomen en zonder te hoeven inleveren op het samen genieten van het seksuele traject, wordt de oplossing tegenwoordig meestal gezocht in het ongehuwd samenwonen. Het enige voordeel daarvan is, dat je dan makkelijker van elkaar af kunt als het wat tegenvalt...

De omgekeerde wereld
Te vaak wordt er aan het verkeerde eind begonnen. In disco’s is de muziek zo hard, dat de communicatie beperkt wordt tot kijken en frunniken. Daardoor komt er al heel wat op gang zonder enig innerlijk contact. Dat gaat heel makkelijk. En ook het vervolg. Alles past en is lekker. Maar uitproberen of je lichamelijk wel bij elkaar past is niet nodig. Lichamelijk is alles zo elastisch dat er zelfs een kind door passeren kan, dus dat hoef je echt niet uit te testen.

Het is de omgekeerde wereld: vóór het huwelijk wordt uitgeprobeerd wat altijd wel goed gaat wanneer het volgens de regels der kunst wordt beoefend. En datgene wat heel persoonsgebonden is en ècht uitgeprobeerd zou moeten worden, dat wordt bewaard tot na het huwelijk. Met alle risico’s van dien. In heel wat gevallen zal blijken dat er veel minder raakvlak is met elkaar dan men had gedacht en gehoopt.

Er hangt te veel van af
Zou dat niet één van de oorzaken zijn van het hoge percentage scheidingen? Natuurlijk kun je geluk hebben. Er zullen er best zijn die op die manier een gelukkige en blijvende relatie hebben gevonden met de eerste die ook de beste bleek te zijn. Maar het is dan wel een lot uit de loterij. Misschien kun je beter toch wat meer op safe spelen. Er hangt te veel van af!

Geen twee hetzelfde
Maar stel je voor dat je in een relatie elkaar op alle andere terreinen helemaal hebt leren kennen en het raakt dan uit, is dat dan ook niet een traject dat je daarna nooit meer exclusief met iemand anders over kunt doen? Nee hoor, dat ligt toch anders. Gewoon omdat er geen twee mensen hetzelfde zijn.

Het enige traject waarop we in grote lijnen wèl allemaal zo’n beetje hetzelfde zijn, is het seksuele traject. Daarom is alleen de eerste keer dat je dat traject met iemand aflegt een unieke ervaring. Leg je dat traject daarna ooit weer met iemand anders af, dan is dat in de meeste gevallen een zeer vergelijkbare belevenis en dus nooit meer uniek.

Maar het leren kennen van iemands karakter met alle facetten van zijn of haar leven, dat is per definitie altijd uniek. Want iedereen is verschillend. Het heel persoonlijk leren kennen van iemand zal altijd weer een totaal nieuwe ervaring zijn. Ook al zou je dat een aantal keren beleven voordat je de ware Jacob gevonden hebt, zal dat geen onherstelbare beschadigingen geven. Meestal blijven zulke vriendschappen zelfs bestaan.

Hartstocht
Dus zorg er als meisje voor jezelf ongerept te bewaren. Laat je hartstocht niet opwekken voordat de tijd er rijp voor is. Laat niet aan je frunniken, hoe leuk dat ook lijkt. Daar maak je het jezelf alleen maar moeilijk mee.

Wees ook voorzichtig met alcohol. Dat werkt namelijk behoorlijk drempelverlagend. De weerstand die je van nature hebt, wordt daardoor gebroken.

Kijk uit voor activiteiten waarbij lichamelijk contact een rol speelt zoals bij sommige vormen van dansen bijvoorbeeld. Dat ervaar je op dat moment allebei wel als heel prettig, maar er wordt geen verantwoordelijkheid genomen voor wat er eventueel aan verlangens worden gewekt bij het meisje. Er zijn heel wat meisjes die in alle opzichten serieus zijn, maar door dit soort ontspanning emotioneel wakker worden en daar dan mee moeten leren leven.

Voorlichting
Ook door de voorlichting die tegenwoordig wordt gegeven, kan bij meisjes heel wat wakker worden gemaakt. Jaren geleden zag ik eens een uitzending van het IKON met een seksuologe die vond dat de natuur meisjes discrimineerde ten opzichte van jongens, omdat jongens zomaar vanzelf allerlei lustgevoelens kregen wanneer ze in hun puberteit kwamen, en de meisjes niet. Daarom raadde ze de meisjes aan om maar zo gauw mogelijk bij zichzelf te ontdekken wat ze aan gevoelige plekjes had en daar dan zelf mee aan de slag te gaan. Door dit soort voorlichting worden meisjes op een onnatuurlijke en onpersoonlijke manier gestimuleerd om seksueel actief te worden.

Natuurlijke afkeer
In het algemeen is het voor meisjes wat moeilijk om objectieve seksuele voorlichting te waarderen. Ze hebben daar min of meer een natuurlijke afkeer van. Los van een heel persoonlijke liefdesrelatie komen seksuele zaken bij meisjes eerder over als weerzinwekkend dan als iets aantrekkelijks. Dat moet te denken geven.

Maar door nieuwsgierigheid gedreven en ook “omdat iedereen het doet” raken heel velen toch op een onnatuurlijke en kunstmatige manier een stukje van hun ongereptheid kwijt buiten de intieme en persoonlijke geborgenheid van een liefdevolle relatie. Jammer, en onbevredigend ook. Alleen binnen zo’n unieke relatie kan het beleven van seksualiteit een uiting worden van wederzijdse genegenheid. En daar is het toch in de eerste plaats voor bedoeld.

Verzegeling
Wat meestal ook ontbreekt in de voorlichting, is het feit dat alle meisjes van nature verzegeld zijn. Over de post krijg je drukwerk toegestuurd: onpersoonlijke post waar iedereen in mag duiken. Is het wat persoonlijker, dan is de brief dichtgeplakt. Maar wil de afzender er absoluut zeker van zijn dat de inhoud uitsluitend door de geadresseerde wordt ontvangen, dan wordt de brief verzegeld. De inhoud is dan zo kostbaar en zo persoonlijk dat er een garantie moet zijn dat de inhoud uitsluitend bij de juiste persoon terecht komt.

Zo is het wezen van elk meisje zo kostbaar dat de toegang tot de plaats waar de gemeenschap plaats vindt tussen man en vrouw, verzegeld is. Het zegel, het maagdenvlies, leert ons dat je daar niet zomaar mee kunt doen wat je wilt. Het mag alleen verbroken worden door degene die het waard is omdat hij de volle verantwoordelijkheid wil nemen voor wat hij doet. Dat is niet niks. Elk zegel kan maar één keer worden verbroken. Dat is emotioneel een ingrijpende gebeurtenis. De natuur zelf leert ons dat.

Moeilijke opgave
Het kan gebeuren dat binnen een beginnende relatie een jongen zich niet beheersen kan en het meisje voor haar besef verkracht. In dat geval heeft een meisje geen enkele verplichting tegenover die jongen. Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald.

Overigens zullen meisjes die buiten het huwelijk seksueel tot ontwaken zijn gekomen, moeten leren met deze gevoelens verantwoord om te gaan. Dat is geen makkelijke opgave. Juist omdat ze veel moeilijker in staat is om haar seksualiteit los te koppelen van de rest van haar bestaan, is het gevaar groot dat het verlangen naar een man haar leven te veel gaat beheersen.

In balans
Jezus ontmoette ooit eens een vrouw die worstelde met dat probleem. Ze had al vijf mannen versleten op haar zoektocht naar liefde en geborgenheid en was bezig met de zesde. Jezus zei haar, dat dat haar dorst naar aandacht en begrip nooit zou kunnen lessen. Ze had meer nodig dan wat mannen haar ooit konden geven.

Wat ze nodig had, was iemand die haar volkomen begreep, iemand die dag en nacht voor haar klaar stond, bij wie ze haar hart uit kon storten en die haar troosten kon. Ze had iemand nodig die de verantwoording op zich wilde nemen voor haar verleden en voor de brokken die ze had gemaakt. Iemand die haar zou helpen voortaan de goede keuzes te maken en die een eind zou maken aan haar onvermogen om nee te zeggen als dat nodig was. Ze had behoefte aan iemand die het voor haar op zou nemen als ze onrechtvaardig behandeld zou worden of aan de kant zou worden geschoven.

Ze had iemand nodig die haar niet in de steek zou laten als ze op leeftijd zou komen, iemand die haar leven tot het einde toe zinvol zou kunnen maken en haar vrede kon geven in haar hart. En ze ontdekte dat Jezus degene was bij wie ze dat alles kon vinden. Door die ontmoeting kwam ze in balans. De spanning was van de ketel. En zo werkt dat nog steeds. Hij geeft je echte geborgenheid waardoor je dat niet meer in de eerste plaats bij een man hoeft te zoeken. Daardoor komt er rust en komt er in zekere zin een eind aan dat rusteloze gezoek zonder einde.

Opnieuw beginnen
Is het mogelijk om weer met een schone lei te beginnen voor iemand dat al het één en ander achter de rug heeft op seksueel gebied? Weduwen en weduwnaars die opnieuw tot een huwelijk komen, ervaren in het algemeen dat dit wat hen betreft inderdaad mogelijk is. Tot hun eigen verwondering blijkt zo’n tweede huwelijk in de meeste gevallen niet onder te doen voor het eerste.

Jonge mensen die tot een levensvernieuwing zijn gekomen doordat ze Jezus in hun leven hebben toegelaten, zullen ervaren dat hun seksuele beleving daarna in een totaal ander kader geplaatst wordt. Dat neemt de littekens wel niet weg die opgelopen zijn in de tijd daarvoor, maar wanneer het komt tot een nieuwe relatie en een huwelijk, krijgt het er wel een nieuwe dimensie bij waardoor het alles toch als nieuw kan worden ervaren.

Altijd nog de moeite waard
Misschien is dat ook wel zo wanneer je na je bekering tot Jezus door onwetendheid of door eigenwijsheid het seksuele traject op één of andere manier doorlopen hebt buiten de geborgenheid van een liefdevolle relatie om met één of met meer dan één partner. Maar meestal zul je merken dat je definitief iets bent kwijtgeraakt. Dat kan moeilijk meer teruggedraaid worden, ondanks de vergeving en de reiniging die je ontvangt wanneer je God daarom vraagt.

Toch is alles wat je verder nog bent en hebt altijd nog meer dan de moeite waard voor een goede relatie. Je bent en blijft uniek. En wat je aan seksualiteit nog te bieden hebt is kostbaar genoeg om daar in je verdere leven zo zorgvuldig mogelijk mee om te gaan en ervan te maken wat ervan te maken is. “Ik veroordeel je niet!” zei Jezus eens tot een vrouw die dat was overkomen. “Maar ga heen en zondig niet weer!”

De oorspronkelijke bedoeling
Hoe is het huwelijk nu oorspronkelijk bedoeld vanuit God gezien? Dat staat in één van de brieven van de eerste volgelingen van Jezus, die aan de Efeziërs. Daarin staat dat we als mannen en vrouwen een voorbeeld moeten nemen aan Jezus, hoe hij met zijn volgelingen omgaat. Dat kun je namelijk met elkaar vergelijken. Zoals Jezus omgaat met zijn volgelingen, zo moeten de mannen omgaan met hun vrouw.

Hoe gaat hij met zijn volgelingen om? Hij neemt ze bij de hand, leidt ze uit de duisternis van het niet-weten een nieuwe ervaringswereld binnen van het licht, van de eeuwige dingen. Daartoe sluit hij een eeuwig verbond met ze.

Een nieuwe wereld
Ik weet niet of je bekeerd bent en wedergeboren, maar voor mij betekende het dat er een nieuwe wereld voor me openging. Ik wist wel veel van de Bijbel, maar het zei me nauwelijks iets. Het leefde niet voor me. Maar door het persoonlijk leren kennen van Jezus ging ik een nieuwe wereld binnen. Ik had dat gezien van anderen die hem hadden leren kennen. Daardoor kreeg ik een verlangen om ook zo met hem te leren leven. Ik zag dat ik met Jezus een eeuwig verbond mocht sluiten en zo kwam ik tot een nieuw leven samen met hem.

Zo behoort het bij een man en zijn vrouw dus ook te gaan. Als het goed gaat, leert een man zijn vrouw kennen, merkt na verloop van tijd dat ze bij elkaar passen, verklaart zijn liefde en sluit een verbond van trouw met haar. Vandaar het woord “trouwen”! Hij neemt zijn vrouw bij de hand en leidt haar stap voor stap de wereld binnen van het huwelijksleven, een ervaringswereld die nieuw voor haar is.

Verbond van trouw
Terug naar ons voorbeeld van Jezus en zijn volgelingen. Hij forceert niets bij hen. En hij houdt gelijke tred met hun bevattingsvermogen. Hij komt niet meteen met diepe mystieke ervaringen of indrukwekkende openbaringen. Hij dringt niets op. Hij wacht op uitnodigingen. Wel zorgt hij dat het verlangen daarnaar wordt gewekt. Zo behoort een man zich ook aan te passen bij het tempo van zijn vrouw. Hij mag zich nooit opdringen, maar hij moet ervoor zorgen dat zijn vrouw ernaar gaat verlangen.

Het is de bedoeling dat elke keer weer het hele seksuele traject wordt afgelegd. Anders werkt het niet voor zijn vrouw. Het hoort allemaal bij elkaar, vanaf de liefdeskus tot aan de lichamelijke eenwording. Het één is niet compleet zonder het andere. Hij moet ervoor zorgen dat zijn vrouw als het even kan de eerste is die bij het hoogtepunt aankomt. Dan komt ook hijzelf niets te kort. Alleen dan is voor het voor beiden echt een belevenis. Dat vergt veel tijd, creativiteit, fijngevoeligheid en zelfbeheersing. Daarom is het zo nodig dat een man geleerd heeft alles onder controle te hebben.

Grote verantwoordelijkheid
Kun je je voorstellen hoe belangrijk het is voor een meisje om zorgvuldig met deze dingen om te gaan? Bewaar jezelf voor degene die het waard is en alle verantwoordelijkheid voor je op zich wil nemen.

En jongens moeten beseffen welke verantwoordelijkheid ze dragen om met de seksuele gevoelens die ze hebben om te gaan en die dan uitsluitend te gebruiken tot welzijn van degene die haar leven aan hem zal toevertrouwen.

Bron: http://www.dlinde.nl/seks/verschil.htm